xifan的共享空间

没有绝对意义上的自由
只是某钟生活的条框 是否会对你造成压力和影响
不同的生活环境 有不同的条框 即规则
如果你开始对一个环境发出抱怨 不一定是环境太差 而是该环境的规则对你有着负面影响 一旦你无法融入该规则 就容易失落 做什么都不顺 于是干脆什么都不做 于是不知不觉中你做事情的自由就被剥夺了
而不自由的人 是容易自卑而且压抑的
 
希望可以在烦闹和喧嚣中解脱出来 
像在闹市里一个人很安静的散步 

倦了 真的倦了

今天睡到中午起来，吃个午饭，没事又接着睡，居然还能睡得着。

做了一个很弱智的梦，梦见自己回到童年，在和一帮小朋友很开心地撅着屁股在地上扑画片。。。。

醒了，一看表竟已下午6点，对着天花板盯了半天才反映过来我在哪里 生活这哪个年代。

约了个朋友一块去吃饭。走在外面，凉风徐徐。

吃饭的时间很短，回到宿舍才慢慢回想起昨天近乎崩溃的难过，发现我变了，变得容易莫名难过，变得越来越脆弱。

累了 想这样一直睡去罢 什么都不要想。

26號啦，感覺這個月過的相當快，不知道是不是春天的關系，每到4月份整個人都顯得比較懶散。

這個月有不少開心同不開心的事情參雜著發生，情緒竟也隨之忽低忽高，看來要做到寵辱不驚心靜如水還需努力。怎樣都好，相信一句話：

一切都會好起來的～～。

月初用周末的時間同幾個朋友去南昌玩了2天，玩得還算盡興，和朋友share快樂的感覺十分愜意。不過不知怎的，當回到學校那一刻，竟卻突然感到失落。

朋友和知己的定義不同，朋友的功能主要是讓你在孤獨的時候有個伴，使你的生活更加充實。但如果走得太近，則是容易彼此傷害的。當然也許你是一個不會去傷害朋友的人，所以，在相處中，你往往一人就要承擔雙方的痛苦。久而久之，就覺得在被朋友們魚肉，殊不知是自己沒分清朋友和知己的關系。而我，有時就經常犯這種錯誤。

這個月一直在考慮讀研的事情，香港那邊多變的消息足以把人多次從天堂打到地獄，又從地獄升上天堂。對此沒什么語言，但不會放棄對英語的學習以及繼續為考研做準備，說句老土的話，就讓暴風雨來得更猛烈些吧！

接下來是五一長假了，行程已經安排得差不多，著實怕過不著調的日子，希望一切都能按計劃行事，以后的以后……

 

今天突然明白一個也許早就應該明白的道理——如果想追求幸福快樂，就應該一直向前走。

記憶這種東西應該在目標達成之后再拿出來回憶種種的，因此我應該抓緊時間把手頭的事情做完，而不是白白浪費光陰。

在大學里簡單慵懶的生活，使我忘記了痛苦的感受，沒有經歷痛苦也得不到真正的快樂和幸福，于是一切所謂的快樂在痛苦面前現得那么蒼白。一曲終人散，徒剩空虛！

生活需要用成就感來維持，否則就不能很好很快樂很幸福的活著，活著就會是種負擔，對自己亦對別人。這樣的生活是悲哀的。

當幸福來敲門時，定在經歷波折之后。不擔心失去，不放棄，不為眼前的得失抓狂，最終會獲得最大的快樂和幸福。

有點發燒，所以道理多了些，權作發泄。。。。

 

 

 

晚上坐在电脑前，听着阿桑的这首《一直很安静》，一遍又一遍的听。
大学上了快3年，感觉人像是漂浮在空中，生活没有重心。

不知道等毕业那天，我会带着多少遗憾离开？

离开久了，才发觉原来待的地方甚是可爱，想念广州的街道，想念那里的朋友，并不因为他们有多么特别，只是那里有着我到目前为止几乎所有的回忆。这些回忆常常能在现实中给我动力，再我失落的时候，总是给得恰到好处的。

不知道大学的给我的回忆将会是什么样子。也许阿桑的这首歌名能概括——一直很安静。

或许的以前的路走得太顺了，以至于至今我仍然无法真正适应在武汉的日子。时间长了就开始更多的去观察，而不去发表意见，不去争取机会，就那样安安静静被动的等着，久了便以为这就是属于我的生活？

今天老师的一句话让我突然想了很多，其实我是不甘心的，不甘心就这么下去。

是啊，回想曾经那么慷慨激昂的在国旗下宣誓，海说自己的人生的理想种种。现在，真不知道把那份属于年轻人的激情丢去哪里了？也就难怪别人喊我老了。

也许，我确实应该更勇敢一点，更努力一点！

 

 

昨晚胃疼，白天好转，仍悬着个心一天，这胃就像外面阴沉沉的天，一不留神就一阵骤雨。从小胆小，于是不敢出门。
下午bobo追着一乒乓球，玩的不亦乐乎，却吵得我心里发毛，抓起来就给他洗澡。洗完，吹完，他还继续追他的乒乓球，于是连猫带球一起关进另一间房子，互不打扰。
还去了趟医院，医生看上去仿佛几夜没睡，估计连夜搓麻所致，说了什么我都不记得了，或者本来就什么都没说，不过还好，回来以后胃没再疼了。
6号要回学校了，感觉没什么感觉，更懒得去制定什么plan，不先做好事情说什么都是虚的。寒假混得还算充实，只是偶尔会觉得迷茫，或者是我太懒了，以至于有那么多时间去空想。
据说从3号开始，又要一次全国范围的降温，带回来的羽绒衣又要带回去，还有电脑，我的神！~